Enjoy this moment

非常喜欢现在的这一刻,安静,祥和,充满爱与希望。即使独处,却并不感到孤独。即使心里没有什么一个男人,也毫无不安与缺失。

我终于拜托了对男人爱情的羁绊。爱很好,不爱也行。我们每个人把自己的人生照顾好就已经很不错了,何况是他人的。说真的,我并不想和什么人在一起。我就是觉得自己的生活很好,很充实,很舒服。我甚至无法想像与他人在一起的日子。

我突然真心明白了一种状态,是我年轻的时候不懂的,叫做我没有做好谈恋爱的准备。以前,我觉得这一定是一种借口,是因为这个人不想和那个人谈恋爱,换一个对象,或许就不这样说了。但我现在知道,这种状态真的存在。生活很满,满得容纳不下一个男人。

我不想解释,不想辩论,不想评判与被评判。我也不想拥抱,触碰。若真有那人,我只想如朋友,又如老夫老妻一样,静静地在沙发的两边,腿翘在茶几上,听一些喜欢的音乐,各自看看自己喜欢的书。这个年头,找到一个和自己喜欢同一种音乐的朋友,都很难了。

吃健康清单的食物。偶尔放纵。突然明白安妮宝贝说的最好的爱情。没有束缚,没有缠绕。那才是云淡风轻的吧。烟火气太重,混合着荷尔蒙的味道,就不美了。因为有了欲望,就不会再潇洒淡然。

工作,一些人事,当你尝试沟通,却无法被聆听时,可以选择的是Detach以及沉默。争执是最后一种沟通的努力。如果无效,就陷入了吵都懒得吵的状态,那就离开吧。人与人,人与工作,都没有什么绝对的对错。有的只是是否适合。

我是一个可以独处的人。不是我不喜欢沟通,而是如果没有可聊的挚友,不沟通也可以啊。否则反而如同吃下了许多杂货,容易消化不良。对于我来讲,交流不一定是面对面的。读一本好书,看一部电影,上一个论坛,都可以是交流与互动。

简单的,安静的,就是好的。

Don’t

想起一些爱过的人。我不记恨他们,也不想原谅他们。

如今的我,不想触碰爱情。累了,需要休息。看来是真的够了。

不如把爱给动物。它们简单多了。它们会回应你,忠于你,回报你的爱。只要你回来,它们就会无条件的高兴。而人类的本性,或多或少,让人失望。

拜托。我不想谈论感情的事,因为我根本不想思考这件事。请让我安静。

Recent

大姨妈来了。痛。吃了止痛药,还是痛。每当这种时候,总是想,身体健康,家人平安,别的神马都是浮云。而当止痛药发挥作用,终于没有疼痛的一刹那,心中是那么的无欲无求。仿佛世界都是我的。

看到小柴,心都融化了。如果有时间,还是养个宠物吧。猫猫狗狗是那么善良,它们能够回应你的爱,并且那么无私。不想谈恋爱,只想工作。不喜欢现在的工作就换一个。虽然不知道换了又是否好,但总要走出去看一看。树挪死,人挪活。

这样很好,享受现在的状态。我和A已经又两个月没有联系了,但我内心反而平静了许多。我对他并没有怨恨。别人不爱你,是大概率的事件,很正常。我们只是不合适。我可以崇拜他,认为他有很多优点,但我也并不需要一个人来告诉我,我生活中有什么问题。尤其是一个人根本不了解你工作,只是喜欢工作本身,就天然地认为你只是喜欢钱和物质,才要做工作的奴隶。然后告诉你生活的意义。谢谢,真的不用。找人生伴侣,其实是希望有人可以欣赏你,理解你,支持你,爱护你。而并不是要找个人,告诉你你生活有什么问题,然后教育你,改变你,纠正你。

这个世界真有意思。人们不过是在玩一个”谁认真谁就输了”的心理游戏。你不去挑剔你的交往对象是否有房有车,有事业,他们反而就会来挑剔你了。工作过于努力,那肯定是不懂生活。要不就是因为对钱看的重,要不就是因为爱慕物质与虚荣。反正,你总是要有一点问题与不正常,才能满足他们马上就濒临崩溃的自尊心。我不会再去迁就照顾这样人的自尊心。自尊心从来都不是别人故意装弱而给予的。这些人,快走不送。

最近的几个面试让我意识到了自己的不足,以及学艺不精之处。一方面,不想对自己过于严苛,另一方面,告诉自己好好努力吧。前面的路,还有很长。最不该做的事,是停留在目前,烦恼抱怨。最该做的事,是脚踏实地,默默努力。

加油!小宇宙燃烧!

Have a happy new year

这几天的心情有点糟。我不知道A为什么不回我的短信。有种不好的预感,因为以前,他从没有不回我的信息。翻看过去的日记,好像这种不愉快的感觉已经持续了一段时间。

我并没有发作。我给他发了一条漫不经心的短信,只是想在新年的最后一天确认一下,他只是简单地没回复,还是不想再联系。我看到他在线,但还是不回。

我想,他是喜欢过我的。但是如不想联系,他完全可以大大方方地说,又何必逃避。我原谅他,因为他也不过是一个普通的人而已。

无论如何,A,我答应你的事,我都做到了。我无愧于心。

你想知道我的纠结点吗——因为保持联系,本来是要两个人的互动。很显然,一直是我在主动找你,主动联系,主动寻找话题。你是有认真回复,但也是把话题缩短在一个不用太麻烦,可控的范围。我并没有天天在找你聊天,甚至没有周周。但是隔三岔五,你也真的需要最低的成本去维系。也许你看不到联系的意义,因为我们没法见面。也许你想用最低的投入。不在一起,不知从何说起。我都理解,但不代表我可以接受。

我不喜欢你把回我的信息,不放在优先权。我也不喜欢这种突然消失,虽然只是很最近。我委婉表达了不满,不是吗。但是,你没有解释。

我不懂,也不想去揣测你的心意。但我即使不懂,也必须接受所有的一切,包括你的突然消失,并且不要想太多。

我不想长篇大论,尤其不想在信息上。你不想知道,说又有什么用呢。在快失去的时候,才能看到一个人有一点重要,又有什么意义呢。

感情的事情,不需要往后倒带,去看谁对谁错,一切又有多美好。接受而已,一切都会过去。既是这样,我还是要抓紧时间Move on。生命终需活出自己的美好,而不能挂在谁的身上。

我要下定决心。新的一年,感情,不要去想,去说,去写,自然会遗忘。偶尔想起来,要告诉自己,停止,下一主题。生活美好,我这么忙,要干的事多了,我需要精神上的稳定,而不需要谁在繁忙的生活中来虐心,或者成为我生活的一个新问题。

够久了。放下,忘记。越早,越容易找到下一个。一个自由的灵魂,比什么都好。

保持平静,避免一切不需要的争论。

新的一年,一切都会是最新的,最好的样子。

Let go

感情。有点累了。我不酷,不现代,也不有趣。如果爱,请深爱。拍拖,结婚,生子,一切世俗的形式。否则,请离开。

我觉得自己内心的需求要好好的被看见,以及被满足。我不想一直在往外掏东西,一直在付出感情,却在平静的水面上只有一点点涟漪。

我们算了。想起你,心中很委屈,不可名状,更没有立场,是我一厢情愿。其实如果我把你看成普通朋友,就不会有任何的抱怨。根本的分歧在于,我们对这段关系的期待是不同的。如果退回到朋友的位置,就都很好理解,就都很正常。因此,我不生气,也不会主动发信息了。如果你有时间想聊天,就聊聊。如果没有,就算了。我不想解释。你忙,那你忙吧。我也不想再拿什么趣事出来和你分享。再有趣的故事,再雀跃的心情,在等你回复的轮回里,也都逐渐凝滞。自己长记性就好。

我那么想见你的时候,你告诉我你没有时间。你告诉我,你冬天不会回来。你不方便告诉我你工作的具体部门。你教育我,上班辛苦赚钱,我是工作的奴隶。呵呵。如果是爱我的人,我想听他说,那么辛苦,别干了,我养你。

于你,我没有任何的期待了。感情,只要不联系,不想,慢慢的会淡掉。

你没错,是我选错了爱的对象。你可以给的,不过是一个似有若无的态度。好的爱情,是可以在平淡的日子中感受到的。而不是在分开的时候,才感到的对方的真诚与心痛,也不是在久别重逢时感到的那一瞬的热情燃烧。可能,你有感情。可能,你没有。但是,都不能改变我不觉得幸福。我更像一个乞丐,紧紧捧着零星的幸福沉溺。我知道,一个人如果爱另一个人,不会让对方这么卑微和委屈。

我不想下什么结论,也不想深谈。我只想冷淡一点。

心死,可能是一个瞬间。因为我想明白了一件事,人生短暂,有很多事值得等待,唯一不需要等待的就是爱情。如果一个男人让你等,那我会说,别等了,你等不来。就算你等待了很多年,等来了,值得吗?为什么不去找一个不矫情不纠结的大好青年?得不到,或者太难得到的东西,我不要了行吗?其实,真正那么在意你的人,并不会让你等。

我们当朋友挺好的。我知道你会失落。你希望有人把心放在你身上,然后你又不需要那么多时间去打理。如果养花,你需要的是一盆塑料花。但一个活物,是需要打理的。呵呵,不那么在意而已。以前我没做到。现在我做到了。

暖冬

开始过健康的生活,运动,健康饮食。摘抄金星的话,如下。静心。

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭, 一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你…请不要理他! 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了,跟我回家。‘’的人在一起。嘴上说的再好,不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪,要么给我爱 ,要么给我钱,要么给我滚。

没有遥不可及的事,只要你往前走,那些东西自然会到你眼前。

随心所欲是种境界,但很多事还没到你随心所欲的时候,就必须低头。

一个男人有多强大,是他自己的事,但是一个人男人能为你做多少事,才关乎爱不爱你。

有时候不是知道自己要什么再去坚持,而是坚持了以后,才会慢慢清楚自己要什么。

对付那些流言蜚语的最好办法就是:管自己向上走。你在山顶上享受日出日落的美丽景色,他们还在山脚玩着十年前的把戏,根本伤害不到你。

最淡定的女人,没事从来不给男人发短信打电话,如果你问我怎么想的?
我会说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么? 他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
女人是水,你用0度遇见我,我即刻成冰。
你用100度爱我,我才会立即沸腾。你用50度对我,我便不冷不热。
所以,女人的温度就是你对我的态度,冷暖自知。
好的男人会让女人越来越温柔,无情的男人只会让女人越来越坚强!

之所以能攻击到你,是因为你比它弱,卯足了力气去反击只是以卵击石,浪费自己的精力,那些偏见还会因为你的回应而更加兴奋。我告诉自己,你要战胜的不是那个攻击你的人,而是这个你之所以会被攻击到的位置——当他们能够伤害你的时候,说明你们之间没有差距。

真实的生活会比什么都好看。把心打开,功课自然就来了。生活会给你很多意想不到的东西,但你别关着心,把心打开,淋淋雨,吹吹风,被人踩一下,被人捅几刀,被人捏来捏去……如果是一颗要变强的心,它不会碎的,会把那些经历都当做练心的资本。等你穿过乌云再见到彩虹的时候,你根本不用受宠若惊,你的经历会给你底气。在你生活中下的那几场瓢泼大雨,到最后都会成为水到渠成的源泉。

就算周围没有人可交心,没有人懂你,但我抬头能看见太多的同类了,虽然你不认识那些大师,但他们的作品会告诉你,他们想的东西跟你是一样的,这是一种来自另外一个空间的惊喜。存在本身就是一种互相交流,不需要互相认可。

Me time

不知道新冠改变了一些什么, 让对人际交往的需求并不强烈的我,也感到局限。

不是想见什么人,只是单纯的想要出去。可以化美美的妆,不需要带口罩。可以去餐厅吃饭,剧场看节目,不一定需要和什么人在一起,只需要置于一个社会中。人,终是群体动物。渴望交流。

我想不在把感情放在A身上,因为他没有回我的短信。呵呵,我们的感情很脆弱。原来,他不回我的信息,我就想放弃了。生日的时候,他祝福了我。但是,我还是有点累了,因为我讨厌一种若有似无的关系。每当我对他重燃希望的时候,我知道自己注定会失望。

到底是我们中的谁在忽冷忽热?我自知说不过你。我幼稚,不懂事,所以我不想抱怨,也不说。这样有意思吗?如果一个人不能够在一份感情中表达自己的需求,因为知道表达了也不会得到满足。

最近看了一个林青霞的采访。她是天蝎座,如我。我能理解她对感情的需求又岂是秦汉能给。也能理解,为什么她眼睛受伤,几近失明的时候,让秦汉来看她。秦汉说,你买机票给我我就来。又补充到,即使你买了机票,我也不一定去。那时的林会是何种伤心欲绝。有一些话,一旦说了,不管过多久,覆水难收。有一些人,即使深爱,也要保持距离。

林爱着秦,或许是想像中的那个人。我又何尝不是。我能理解为什么最后秦汉跪下来,林青霞也要分手约决绝。只有在分手时才能休会到的/…爱,也只能由分手散场。

我不怪你,也不想爱了。我不会发消息给你,打扰你了。如果你想联系,自会来找我。如果你不想,保重。祝你幸福。我会好好爱自己的💓

Autumn

在火车上,去奥地利。想想圣诞怎么过,于是开始翻看西班牙群岛萌萌的动物,心都要被融化了。两个字,可爱。

总体上还是享受单身的生活。自由是外在的,更重要的自由在于心灵。不想掌控,不想占有,未曾得到,也不会害怕失去。虽然我做的依旧不够十分,不过好在我开心的时候比较多。偶有累与疲倦,然后自我鼓励并继续前进。我是一轮小太阳,就是喜欢你,还怕晒不到你。

我希望爱的轰轰烈烈。若不可得,细水长流也可。但是,我并不喜欢忽远忽近,似有似无的距离。但是其实我应该站在他的角度想想,他其实也不想这样,也很无奈。

我并不了解他,但终于明白什么是男神一般的存在。他像是我的家人,我的朋友,我的爱人。希望我们一切都好。希望疫情快快过去。我会一直等着和你见面。

Us

本来和A有点误会,真的很生气,不想再理他了,但是他和我解释了,我的心马上就软化了。因为我喜欢他,所以不想看骄傲的他道歉。于是我和他开了个玩笑,表示我没事了。

我对他的心,如歌。你可知道我爱你,想你,恋你,念你,深情永不变。他让我知道了什么叫等待却不觉得自己在等,因为在自己心中没有别的选择。

我逃避过自己的感情,也曾经因为不相信而希望赶快结束,但终于,时间让我意识到,我有多爱他。这与他的外貌,工作,在哪里都没有关系。他是我心中一个温情的存在。

我觉得我们应该在一起。如果真的有造物主,应该是遵循他的性格,造了我这样的一个女版。

想回到在美国时候的状态,专心学习,心怀希望。