Desire

最近爱上了血拼。我对朋友说,有物欲容易快乐。四大皆空,又能超脱,其实很难。我们都是凡人,脱离了欲望,很容易就会陷入郁闷和找寻不到意义的境界。

过去,我并不是一个舍得为自己花钱的人。不是买不起,也不是认为自己配不上好的东西,而是觉得很贵,很浪费,有罪恶感。直到最近,有一点补偿心理,才给自己买了几件压箱底的东西。可能是压抑得太久了,因为我过去的交往对象都是收入一般的人。这本没什么,爱情与收入无关。我从未奢望对方为我买什么,但至少不要让我贴钱。如果让我贴钱,我也没计较过什么,但至少受益要心存感谢。可惜,我遇到的都是花女人钱,还要教育到钱不是生活中最重要东西的男人。很好笑。他们的自尊与自信,如果没有,不是通过教育别人就能赋予给他们的东西。

生活的美好不是物质决定的。有欲望的女人总是让别人感到不安。但我就是想取得事业上更进一步的成功,就是想挣到很多的钱,承认就好。我从未鄙视过没有上进心的人。人各有所求,安安稳稳没什么不好,但我也不接受来自这类人羡慕嫉妒恨导致的鄙视。道不同。相安无事就好,勿扰。

我知道自己不够超脱,不够平和,不够脱俗。但我还是想记录下此时此刻。我知道,自己终会变成一个更好的人。

WHERE AM I

从新西兰游玩回来,刚刚上班,就去中国出差。我对朋友感叹到,现在在北京上海打工真的不容易。想在机场或者稍微高级一点儿的酒店,餐厅里面打工,都要会说英语。

在中国的日子和一个部门主管谈业务。他问我说,你认为公司最应该改进的几点是什么。我说了我的看法,然后我把同样的问题抛开他。我原以为他会对人事斗争发表一些看法,以为这样的办公室政治对他本人也有很大的影响,但是他完全没有提及私人的恩怨,而是把着眼点放在公司的长足发展,以及欧洲不同国家专业团队的融合上。我不禁佩服他的眼光和胸怀。一个人的格局果真是和他所能够达成的成就成比例。

回来后,我碰到了之前一直和我耿耿于怀的人。奇怪,我完全不觉得那人的耿耿于怀。也许,耿耿于怀的看法更多在我心里。放过了自己,就能看开很多事情。我尽量做到不恨那个人,虽然我也不会原谅他,但至少我原谅了和那人相关的一切。不能所有人都成为你的朋友,但至少可以做到公事公办以及淡薄。

我也第一次不再对感情特别渴望。如果两个人在一起是个牢笼,不如享受一个人的自由与轻松。我不是一个喜欢对别人提要求的人,但我觉得没有原则的好,是对自己的残酷。至少一个男人需要做到不再让你为他付钱,然后才能有立场教育你,钱不是最重要的东西。我不再像沙漠中渴望清水一般,渴望我心中的完美爱情。正如张小娴所说的,最能反映女人品味的,不是她的衣着,爱好,也不是她开的车,看的书,家里的装饰,而是她爱上怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。也突然明白亦舒在喜宝中所说,我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱。如果两件都没有,有健康也是好的。

我在学习与自己的和解,并接受我自己。我不完美,但我不再觉得自己不够好。人活着本身就是一种意义。迷茫的时候做好手头的事,爱自己,好好打扮,多多读书,多多走路。重要的是不要把信仰放在一个什么人身上。你需要信仰上帝与各种神明,以及自己。你需要爱你的家庭,好的朋友,以及自己。这样就好。写给我的2020。

Travelling

在新西兰的假期过得充实而忙碌。等待回去后再来补游记。

这次的行程一共有28天。突然意识到旅游也是一件需要体力,精力,组织能力和坚持的事。有时白天真的很懒得起来,但是出门了,看到新的景色,立刻又精力充沛起来。这样想想,很佩服那些出来旅游一年的人。行万里路,也是件辛苦和不容易的工作。

去睡了。晚安。希望新的一年一切都好。

Put down

圣诞假期。大部分时间释然而开心,小部分时间想起过去,希望放下怨念。

上次与他分手后,我哭了一个月。我不是哭逝去的爱情,我是为自己而哭。或者不懂世上为什么会有这么丑恶的一面,或这么狠心的人,把一切美好撕碎在你面前。

我不管他是什么原因,是否有心,都不应该拿着别人的善良去践踏。

我对前任没有太多怨恨,唯他除外。与爱无关。真的太丑恶了。丑恶到我不懈去恨,因为恨,也是让这人和你的生命产生关联。

他让我第一次感到,与一个人交往竟然能如打入地狱般痛苦。使我对爱情与人性感到害怕。

希望自己多一点信仰吧。放下怨恨,回归内心的净土。

Life

在斯图加特出差。回到德国以后,日子快而忙碌。

参加谈判。喜欢在新的有挑战的环境中学习新的东西。比起几年前的稚嫩,自己已经有了自信的积淀。这就是时间的打磨和经验。我知道我会向更好的方向发展。

最近读到一段话,非常喜欢。里面说,最能反映一个女人品味的东西,不是她的衣着和爱好,也不是她读什么书,吃什么东西,家里怎么布置,而是她过去和现在爱上一个怎样的男人。品味有时可以花钱去学,惟有爱情是最真实的她,是她品味的全部。她在其他方面看来很有品味,她爱着的却是一个差劲的男人,那么,她的品味还是不怎么好。

以前选择男人从来都没有任何条件,借爱情至上之名。但事实上,从另一方面讲,也是自己没有原则和底线的体现。既然什么都可以放弃,自然会一切尽输。这和谈判的实质是一样的。

上一段感情教给我的是,我已经在不对等的情况下,给了太多。它也让我第一次感觉到,有一段不好的感情,真的不如自己一个人。我觉得我需要一个人,有共同的价值观,对事业有一定的想法,有生活情趣,是个好人,并且爱我。总有这样一个人,会在生命中出现。这样的人自然是可遇而不可求,我也不急迫。都可以吧。

比起过去与现在,还是更喜欢现在的自己。

Live my life

周六和过去的实习生一起出去喝咖啡。她说我精神焕发。我想,或许真的是因为我离开了不对的感情。

我黑化了吗?还是我强大了?我不知道,但我不想再不舍得为自己花钱,却掏心掏肺地去为爱付出所有。很傻不是吗。一段不好的感情,真的会打击掉所有的自信,包括对爱情这件事的信心。我在恢复的过程中,虽然还没有完全好起来,但比以前好。无论如何,我不会再为爱而爱。

买了第一个CHANEL的包包。本来以为自己会选择经典款,或者BOY,但真正到了店里才发现还是2.55最适合自己。这是一支非常低调的包包,没有明显的LOGO,皮质也是作旧的。在网上看时是那么不起眼,拿在手里却是最顺手,最适合自己的一个。尤其喜欢它背后的故事,长方形锁扣,被称作单身女生之锁。还买了一长一短两条它家的项链,可以组合起来带。记得第一次看的时候还在实习,因为太贵,不舍得买。一晃就过了六年。

从看北京女子图鉴开始,爱上了口红。于是也趁着Black Friday去买了几只不同颜色的口红。从铁锈红到红橙色。这样每天能给枯燥漫长的上班族生活增添几分光彩吧。

实在很想活出自我的样子。如果问我,我更喜欢过去的自己,还是现在的, 我更喜欢现在的自己。所以看北京女子图鉴,很有感慨。有人不能接受像陈可这样一个有欲望,有野心的女子。但她如果真的是那样一个人,完全可以像姚梅一样傍个男人。有人说她换得男友太频繁,可是有一些感情,她又何尝不想早早定下来,寻求永久。但是没办法,也有很多次,付出真心,却被辜负。所以,陈可虽不完美,但不过是身边的你我她罢了,反而很有亲切感。

最后想对自己说,只要自己活得春光明媚,走到哪里都是鸟语花香。

Home office

这两天的效率很不错。忙碌之余,收拾了衣服,找人修了暖气,订了新西兰旅游所需的酒店和行程,申请了签证,把要干洗的衣服送去了洗衣店,还缴了没有交的费用,去超市买了生活用品。我知道这些对于许多人来说,都是举手之劳,而且是不值一提的小事。但是对于我来说,就是生活中非常可观,并有历史意义的进展。

回到德国以后,又开始觉得不自由。有事在公司干,没事就走,为什么不呢。晚上在家里吃了饭,初级的稿件也写完了,顺便批改,不是正合适吗。

我不是讨厌工作,我是讨厌不能获得安静。开放式办公环境是让我觉得最没有意义的设置。许多人在打电话,在谈正事,又或者在闲聊,我觉得我的头都要炸了。 有时,我真的是连自己电话会的内容都听不见了。 有时,我觉得噪音太高,我完全不能思考和分析。如果不能保证环境的安静,在家办公不是很好吗。最糟糕的是,今天连耳机都忘记带到公司。

我觉得我实在是一个每天需要时间和自己独处的人。就算是工作也没关系。只是让我一个人呆一会儿好吗。

Truth

周六早上去做了皮肤护理,然后在家基本上昏睡了一天。好几周来终于不用出差,在家休息感到幸福。睡醒了的感觉真好,神清气爽。

周日起来终于把新西兰旅游的日程和酒店订完了。我要好好佩服一下我自己。从最开始的毫无头绪,到终于排出行程路线和每日的安排,租好车,订好机票和当天团,我又完成了个巨大的工程。我知道,其它的事情,我都会一一处理好,只要着手去做。

周边的环境还是老样子,让人感到厌倦。热爱工作。一是为了心中的理想。二是为了钱。三是为了个人的发展。如果往工作中寄托感情,就难免会痛苦。工作的同事,同事而已,过的去就可以了。如果一定要渴望大家成为朋友,就难免强求。想开了,就不必去计较谁比较红。每天做好自己的工作就可以了,不用掏心掏肺讲的太多。不是我不想从自己做起,而是以我一己之力,无法对抗这个世界,也没有意义。

想起前男友。各种复杂的心情。单纯,善良,美好,脆弱,偏激,自私,冷酷,懦弱,焦躁,迷茫,黑暗,无耻,被惯坏,不分是非,在乎外界眼光,这些特质都集中在一个人身上。转变之快而彻底,让我最终都无法对这个人形成完整的认知。我非常期望自己没有看到他的黑暗面。又或者我真的是受了刺激,那些日子在记忆中有些恍惚。我希望他永远不要出现在我的生活中。对待有些人,有些记忆,最好的做法不是弄清真相,而是淡忘。

下周起开始减肥,记录热量。虽然我并没有过去那么在意胖瘦,但一定要在去新西兰前,瘦到自己完美的样子。

Me time

回到德国,但马上又要出差去中国。走之前,突然来了很多工作,差点没有赶上飞机。有一点小崩溃,心想,为什么不能给我一点小小的时间,让我可以轻松地收拾东西,去机场呢。但人生就是这样的,没有人会给你十年的时间,让你可以信马由缰,按照自己的节奏把该学的东西慢慢学起来。

三个月过去,再回到家,一些消极的情绪不在了,一切恢复了当初的平静。听梁静茹的崇拜,爱到疯了,恨到算了,就好了。或许真的是这样。

虽然我不知道我的感情怎么会搞成这样,但我的确觉得它让我感到可怕。去美国前的日子,我每天都觉得疲惫不堪。每天的目标就是努力度过新一天。只不过我以为那是暂时的,一切都会改变。不过现在这样就很好。就此别过,互不相扰。轻松,也终会释然。

我想好好对待自己。每天都美美的。在芝加哥的时候,虽然没有时间逛街,但还是网购了一些我喜欢的衣服,还有漂亮的耳环。女生在这方面还真是很好满足。有条件,一定要让自己美美的。

Kiss the Rain

喜欢这首钢琴曲,和它带来的平静祥和。

订新西兰旅行的时候,想起他。以前的旅行他都在一起查找资料。虽然他不在了,我还在继续用很多那时的App。这样想,其实我从他那里也学到了很多。不知为什么,这个人和这段感情在我的记忆中似乎很模糊,像是过了很久很久的一个梦境,虚幻,并没有触手可及的真实。或许这是情感刺激太激烈,导致的类似的间歇性失忆。内心感到疲惫,麻木,伤感。但并不想挽回什么。不受打扰,平静就好。

昨天有个包裹找不到了,前后写邮件,打电话三个小时,哎,我好忙,真的不想解决这种事情。还有很多其它林林总总的事情。但我也只能安慰自己说,生活不是一帆风顺的。你不能盼望每天没有任何麻烦的事情发生。那种理想状态是不存在的。重要的是,平静并解决问题。不应该像欢乐颂中的樊胜美,想起要打官司,自己先崩溃了,而应该保持态度的中立。烦恼总是不能解决问题的。

告诉自己记住,任何麻烦的事情,只要开始做了,就会变简单。