Flowers

听李宗盛的领悟,字字句句,终于能够体会那些深意。被爱是奢侈的幸福,可惜你从来不在乎。

我决定不爱你了,因为我没有办法说服自己。

因为我爱你,所以你可以对我的聊天予以冷置,或者用最简短的话回答我。

因为我爱你,所以你可以那么骄傲,那么坚决地拒绝我。

我不会聊天, 也不会理解你。你都对。

我不想争执,但我也不想自己欺骗自己。

我更不想问你,你为什么这样。眼泪可以留给自己,不能丢掉的是转身走的骨气。

我们见不见有什么关系? 能解决什么问题吗?

其实我们就不是一种人。

你的附和,你的理解,只是为了约个炮,我却傻傻地认为,我们有过喜欢和爱。

我们的问题从来都没有解决。我们的问题也没有什么好解决的。

A你听好,我不爱你了。我不会和你在一起,不会和你交往,不会和你结婚。

反正这个世界上的女人很多,你也不差我这一个。

Follow the flow

想起你。不想写给你什么。

我不爱你了。也不相信你了。这是一个决定。

我们之间的默契,像被风吹散的炊烟,瞬息灰飞烟灭。

因为时间告诉我,你对我已经越来越不在乎,与距离无关。

你只是个凡人。我不记恨你。但我依旧要选择忘记。

不想再重复这样的过程。一次一次地放下 ,又一次一次地捡起。

和你联系,很容易我便不快乐了。

宁愿不受刺激。不联系的时候,我似乎过得比较平静,单纯而美好。

好可笑,你又何必要维系一个你没那么在乎的人。

既然当初决定不见,你又何必联系。

你的温情,维持了一天?

有些事情即使没有任何结论,也要勇敢向前。

越早放下,就离我想要的幸福越接近。

喜欢一句话,过去的,不是伤疤,而是故事。

不打扰是我的温柔。我这该死的温柔。

Silence

突然不爱一个人,是一种什么感觉?

你不再按时回复我的短信。回复的时候,也不再带着笑意。于是,我终于不会再写。有一些想和你分享的心情,想想忍下来还是算了。我不想打扰你。

我不会再在你的名字前面加一颗爱心。删掉了,再加上,看看还是奇怪,于是再删掉。因为你的名字,不该是我放一颗爱心的地方。

虽然我们之间有很远的距离,但是感觉是很微妙的东西。你不再在乎我是怎么想的,对吗。

我有点累了,也不想讨好什么人。当我发信息给一个人,很久没有回复。又或者是我写了很多,对方却是沉默,努力地在减少不必要的回复,只能让我觉得自己很蠢。

沉默多好,可以代表任何一种心情。放手就好。你自由了,我不会打扰你,只会很安静。

Understanding

决定离开,从最初的心生畏惧,到现在的勇敢坚定,内心没有波澜。我已经完成了一场自我的洗礼。工作总能找到哒。我也不想急着去奔赴各种面试。

增长本领,总能找到新的工作。

安静。不抱怨,不解释,不辩论。

读书,学习。和喜欢的人在一起,挑选谈话的伙伴。比起前一段,我开始喜欢自己了。

对于他,我突然觉得自己不再那样热烈的喜欢他了。可能真的是热情碰到了太多的冷漠,心生厌倦。我不会再主动地写信息给他。联系不联系,都可以。我不再那样心心念念,于是内心自由而不再牵挂。

Something new

之前的几个月,我一直都在纠结,要不要继续做现在的行业,要不要接受一些工作的机会,要不要继续留在现在的地方。

现在,我觉得自己并不纠结了。无比清楚要离开现在的地方。

  1. 学习曲线几乎为0,无比重复。
  2. 任何领导都是只顾自己的,不会给你任何培养发展的机会。
  3. 真理不重要,万事以取悦老板为首。
  4. 上面不能知人善任,昏庸。
  5. 很多时候加班不是必须的,是因为别人的效率问题,工作的组织问题等,导致自己加班。公司频繁换人,新人不熟悉业务,我要加班。新领导拼命表现,我要加班。人手不够,领导不管自己的团队,我要加班。我不是不能加班,而是我不要替同事上班。
  6. 侵占了自己很多时间,生活失控,越来越讨厌自己。
  7. 焦虑并崩溃,觉得自己越来越傻,因为一直在倒东西,没有时间汲取新的知识和营养。
  8. 不喜欢周围的人。觉得格局太小,每天都纠缠在琐事八卦里,浪费生命。

对于工作,没有人比我更燃,但是需要有意义。否则只是无畏的燃烧,不如不说。

我也不想接受那个名气很大的地方的工作。我不想拼命证明自己,当牛做马。干了多年,还没去,心就累了。我不需要一个光环,让面子好看。 人是为自己而活的,不是吗。

对我来说,最重要的还是拿到身份,换得日后的自由,况且,我对那个国家并没有热情。如果是美国,我知道自己一定会毫不考虑,义无反顾。其它的机会,即使本身很好,没有尊重的前提,就完全没有必要。

在新一代人身上,可以学的一点是,不要想那么多。为什么要妥协,忍受。

人是要有一点志气的。置之死地而后生。我们不是为了混碗饭吃,而是要整理好自己,过得更好!

我希望自己不要再为目前的环境浪费一丝一毫的感情。够了。而希望自己着眼在自己的未来上。

Less is more

想要消失一段时间。不和工作上的任何人与事保持联系,不维持那些需要用力维持的人际关系, 被迫倾听一些自己不感兴趣的事,把所有的关注点回到自己的身上。

喜欢在美国工作的那段时间,每天只需要关注自己所做的工作,不用那么累。你想工作,却受到各种限制,这种感觉真的很糟糕。会让你有一种习得性无助。

拒绝了一些不合适的工作机会,心中反而感到踏实。人生短暂,所以应该选择自己热爱的工作以及工作环境。如果感到不适,纠结,无奈,就应该尽早离开。据说新一代的小盆友比起老一代,缺少了忍耐,多了一份管那么多干嘛的冲劲,天天想着炒老板的鱿鱼。这样很好。不该忍就不忍,管那么多干嘛。

生活需要计划。读书,学习,和喜欢的朋友在一起。这样才会让日子过得美丽而充实。

Path to happiness

Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation.

—– Eat, Pray and Love

穿着麻木的长袍,随性又别又一番时尚,在好不容易到来的夏天感到格外的清爽。

前一阵我每天都在浑噩度日,就像一个吸烟的人好久没吸的戒断反应。为工作忙碌了许多年,突然停下来回望,似乎不知道未来的方向,也不知道应该干一些什么。

越来越确定我应该离开。它为我打开了一扇门,使年少不更事的我了解到了大千世界,看到了各种非常有趣的公司。但是,它又在我事业发展最好的年景把这扇门为我关上了。环境,偏见,人事。信息是闭塞的,沟通只是流于形式。周遭的人是自我奋斗者。关注点不是对外而是对内。除了自己正在做的项目,想聊一下大家去开发哪些新的项目,更是不可能。在这样的境遇中,我不止一次地问询工作的意义。

“去爱永远不会看到第二次的东西,在火焰与狂喊中去爱,随即毁灭自己,人们就在这一瞬间活着。” 看到阿尔贝 加缪的话,心中为之一阵。不想在习得性无奈的度日,而想要有壮阔的人生。

这个环境里的人使我对德国有着一种不该有的偏见和愤怒。一些人真的认为他们有教养吗? 还是拼命靠打压别人,在平凡的自己身上,寻找着脆弱的自信与自尊? 我相信,大多数的德国人都是很好,很正面的。即使会有人际的争斗,也不会公开地不尊重别人,组团欺负别人,颠倒黑白。反之,与其它企业的人聊天,交往,我能看到他们身上的真善美。在聊天中有可贵的人性闪耀光辉。本真的人性本该是这样的。

我也不想再靠工作来逃避生活。用忙碌做借口,许多事不提上日程,是简单的。但这种忙碌大多是事务性的,无法为自己的智力增值,给生活带来帮助,又有什么意义和价值呢。

继续向前走。需要的只是一点勇气。

Courage

Courage is resistance to fear, mastery of fear, not absence of fear.

– Mark Twin

心情不好时,我会沉默,而不是涛涛不绝。

为什么要离开现在的处境? 因为想要快乐,想要有更好的生活,而不是刚出狼窝,又入虎穴。

了解我的朋友说,你个性太善良,而且经常抱着,算了,不想计较。别人就慢慢爬到你头上。这样的人不欺负,要欺负谁。

所以,让我明白的一点是,人要有底线,也要有离开的勇气。总有一个地方,会让人感到别有洞天。重要的是迈出那一步,否则就会永远陷在纠结,郁闷的情绪中不可自拔。

一切都会是新的,美好的样子。

Spring flower

去看了预订的房子,也和税务师聊了报税的事。当自己解决了待办的问题,总会感到内心的一丝欣慰。

最近越来越觉得工作不适合自己,是时候该休息了。看不到工作的意义,不喜欢工作中的人,也看不到自己的付出得到了回报。

为什么不走出这一步呢。外面的世界,有的是工作,有的是各种各样新的东西。我知道,自己并不是不喜欢工作,而是不再喜欢这样的工作,周而复始。你明明想干一番事业,却被束手束脚,什么也做不了。

就让自己从新开始。一切都是新的。多好!

拥抱自己。平静下来。加油!

Life shows the way

最近的一个月,内心挣扎而焦躁,几乎没有干什么事情。还好,我终于平静下来。

这一个月的经历让我思考了很多。我的人生中想要的是什么?又有什么可以给我带来真正的成就感和幸福。是工作吗? 只是曾经。如今让我更快乐的事情是,学习一项技能,完成一件自己To-do List上的事,又或者读一本书,去一个很美的地方,见一个喜欢的朋友。

工作让我厌倦。更多的不是工作本身,而是你辛辛苦苦做完一件事,上下没有人真正关心你工作质量的无力感。又或者是你想认真做完一件事,得到的不是支持,而是限制。还有让我无语的办公室政治。的确,这个行业鼓励的是道德上不那么高尚的人。

我有点明白,他为什么把自己过去的LinkedIn全部删掉。我曾经好奇,为什么一个人想删除掉自己的过去,是因为厌倦想重新开始吗,彻底地与过去做个了结? 我不知道,但如今的我是这样的。

有些看透了人性的阴暗面。真的可笑,不知道自己怎么和这样的人混迹在了一起。就像曾经的小妹说的,姐,我觉得这些人真的配不上你高尚的品格。我不想你再在这个工厂的生产线上。就算你是一颗金色的螺丝钉,又有啥用。

我不再气愤。我感谢我的父母对我的教育。我可以骄傲地说,我是个像样的人。

我很佩服王光美,又或者南非总统曼德拉,又或者饱受攻击的米歇尔 奥巴马。不愧是伟大的人,有着如此宽广的胸怀。没有怨恨,反而心中承载着爱。我希望自己可以像他们学习。

我虽然还不知道自己的前途是怎样的,但我并没有恐惧。因为我知道,调整过后,我会踏上一段新的征程。并且,人生的每一步,我都会走得坚实及美好。

我们不能改变一些事,一些人,也没有改变的必要。我们可以选择,他们在我们的心中不重要。本来,他们就是无足重轻的。

很开心地看到,多年以后,自己还是那个保持着本色的少年。