暖冬

开始过健康的生活,运动,健康饮食。摘抄金星的话,如下。静心。

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭, 一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你…请不要理他! 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了,跟我回家。‘’的人在一起。嘴上说的再好,不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪,要么给我爱 ,要么给我钱,要么给我滚。

没有遥不可及的事,只要你往前走,那些东西自然会到你眼前。

随心所欲是种境界,但很多事还没到你随心所欲的时候,就必须低头。

一个男人有多强大,是他自己的事,但是一个人男人能为你做多少事,才关乎爱不爱你。

有时候不是知道自己要什么再去坚持,而是坚持了以后,才会慢慢清楚自己要什么。

对付那些流言蜚语的最好办法就是:管自己向上走。你在山顶上享受日出日落的美丽景色,他们还在山脚玩着十年前的把戏,根本伤害不到你。

最淡定的女人,没事从来不给男人发短信打电话,如果你问我怎么想的?
我会说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么? 他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
女人是水,你用0度遇见我,我即刻成冰。
你用100度爱我,我才会立即沸腾。你用50度对我,我便不冷不热。
所以,女人的温度就是你对我的态度,冷暖自知。
好的男人会让女人越来越温柔,无情的男人只会让女人越来越坚强!

之所以能攻击到你,是因为你比它弱,卯足了力气去反击只是以卵击石,浪费自己的精力,那些偏见还会因为你的回应而更加兴奋。我告诉自己,你要战胜的不是那个攻击你的人,而是这个你之所以会被攻击到的位置——当他们能够伤害你的时候,说明你们之间没有差距。

真实的生活会比什么都好看。把心打开,功课自然就来了。生活会给你很多意想不到的东西,但你别关着心,把心打开,淋淋雨,吹吹风,被人踩一下,被人捅几刀,被人捏来捏去……如果是一颗要变强的心,它不会碎的,会把那些经历都当做练心的资本。等你穿过乌云再见到彩虹的时候,你根本不用受宠若惊,你的经历会给你底气。在你生活中下的那几场瓢泼大雨,到最后都会成为水到渠成的源泉。

就算周围没有人可交心,没有人懂你,但我抬头能看见太多的同类了,虽然你不认识那些大师,但他们的作品会告诉你,他们想的东西跟你是一样的,这是一种来自另外一个空间的惊喜。存在本身就是一种互相交流,不需要互相认可。

Me time

不知道新冠改变了一些什么, 让对人际交往的需求并不强烈的我,也感到局限。

不是想见什么人,只是单纯的想要出去。可以化美美的妆,不需要带口罩。可以去餐厅吃饭,剧场看节目,不一定需要和什么人在一起,只需要置于一个社会中。人,终是群体动物。渴望交流。

我想不在把感情放在A身上,因为他没有回我的短信。呵呵,我们的感情很脆弱。原来,他不回我的信息,我就想放弃了。生日的时候,他祝福了我。但是,我还是有点累了,因为我讨厌一种若有似无的关系。每当我对他重燃希望的时候,我知道自己注定会失望。

到底是我们中的谁在忽冷忽热?我自知说不过你。我幼稚,不懂事,所以我不想抱怨,也不说。这样有意思吗?如果一个人不能够在一份感情中表达自己的需求,因为知道表达了也不会得到满足。

最近看了一个林青霞的采访。她是天蝎座,如我。我能理解她对感情的需求又岂是秦汉能给。也能理解,为什么她眼睛受伤,几近失明的时候,让秦汉来看她。秦汉说,你买机票给我我就来。又补充到,即使你买了机票,我也不一定去。那时的林会是何种伤心欲绝。有一些话,一旦说了,不管过多久,覆水难收。有一些人,即使深爱,也要保持距离。

林爱着秦,或许是想像中的那个人。我又何尝不是。我能理解为什么最后秦汉跪下来,林青霞也要分手约决绝。只有在分手时才能休会到的/…爱,也只能由分手散场。

我不怪你,也不想爱了。我不会发消息给你,打扰你了。如果你想联系,自会来找我。如果你不想,保重。祝你幸福。我会好好爱自己的💓

Autumn

在火车上,去奥地利。想想圣诞怎么过,于是开始翻看西班牙群岛萌萌的动物,心都要被融化了。两个字,可爱。

总体上还是享受单身的生活。自由是外在的,更重要的自由在于心灵。不想掌控,不想占有,未曾得到,也不会害怕失去。虽然我做的依旧不够十分,不过好在我开心的时候比较多。偶有累与疲倦,然后自我鼓励并继续前进。我是一轮小太阳,就是喜欢你,还怕晒不到你。

我希望爱的轰轰烈烈。若不可得,细水长流也可。但是,我并不喜欢忽远忽近,似有似无的距离。但是其实我应该站在他的角度想想,他其实也不想这样,也很无奈。

我并不了解他,但终于明白什么是男神一般的存在。他像是我的家人,我的朋友,我的爱人。希望我们一切都好。希望疫情快快过去。我会一直等着和你见面。

Us

本来和A有点误会,真的很生气,不想再理他了,但是他和我解释了,我的心马上就软化了。因为我喜欢他,所以不想看骄傲的他道歉。于是我和他开了个玩笑,表示我没事了。

我对他的心,如歌。你可知道我爱你,想你,恋你,念你,深情永不变。他让我知道了什么叫等待却不觉得自己在等,因为在自己心中没有别的选择。

我逃避过自己的感情,也曾经因为不相信而希望赶快结束,但终于,时间让我意识到,我有多爱他。这与他的外貌,工作,在哪里都没有关系。他是我心中一个温情的存在。

我觉得我们应该在一起。如果真的有造物主,应该是遵循他的性格,造了我这样的一个女版。

想回到在美国时候的状态,专心学习,心怀希望。

Let go

度假回来。加了一周的班,包括周末。本来应该为失恋哀悼,结果也没有了时间。不知道算不算是一件好事。

工作带给我的快乐总是喜忧参半。喜欢工作内容。不喜欢工作时间。喜欢与客户的沟通推进,不喜欢人事上的纷争。最终化为七个字,你还年轻,加油吧。

我不知道是不是很多爱情都会在瞬间变得不美好。为什么一个人要破坏在你心中美好的感受?现在的我,不会争吵,只会放手。生命短暂,时间有限,让我们不要把时间浪费在不该的地方与不该的人身上。或许一切都是我的一厢情愿吧,呵呵。一个人是否爱你,在乎你,其实你可以感受到。如果没有,就是不爱与不在乎而已。我有点累,随便吧。

九月,我只想振作。并有一些新突破!加油💪

Never mind

昨天正在克罗地亚的伊斯拉半岛玩,却突然收到了A让我觉得很无语的短信回复。

我不知道应该说什么。原来真正的伤心,伴随的是一种无语的平静。我并不想长篇大论的解释,询问,控诉,讨论。有时,一句话真的可以使心变成碎片,并让一切灰飞烟灭。呵呵。想起经典名言,悲剧和喜剧就如同一双面对面的镜子。如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,但如果你沉溺于喜剧之中,那就是悲剧。

我不会再发消息给他,因为我无话可说。对他,这个离别,多么不费劲,我多么自觉。三五句话解决。这是一场不需要宣誓的离别,用行动来说明一切。

我有些伤心。但是,我强大了。我伤心的时间越来越短,因为不值得。我没有必要把你归结为一个坏人,只是不爱我而已。这没有什么不可以。我也不必计较你的说话方式,因为结果没有什么不同。我会删除自己所有的记忆,关于你的。我不是没有失恋过,哭,闹,抑郁,怎么都好,终将会过去。再回头看,对于这个人,并没有任何的感觉,亦或怀念。也并不想重新遇见。就像一个不相识的陌生人,这就很好。

你随便吧,而我将获得的是心灵的自由,宽阔,没有羁绊。

天会继续湛蓝,日子会继续云淡风轻。我知道我会变成更美好的人,也知道自己需要并值得一个什么样的人。祝福我自己。

野花

整理照片。看到自己几年前在夏威夷的照片。那个不安世事,内心柔软的姑娘。那些迷茫着,憧憬着,追寻着梦想,以及渴望着爱情的年代。我觉得那时的自己傻的可爱。

和好友去了冰岛两周,两个女生,行走无疆。要给车胎打气,以及开车过河。时间的打磨中,我们已变成了两个女汉子。白天在风雨中和大自然作战,晚上在小木屋中看窦文涛,许知远,还有网红信誓旦旦组合的荒野挑战。日子过得单纯,美好。

突然觉得,我终于在人生中拍拖了爱情的牵绊。其实,一个女人活得越独立,或许越不需要爱情。一个独立女性不需要男人的钱,因为自己可以挣。一个独立女性不需要男人来提供安全感,因为能力的增长与经验的累积使自己感到安全。一个独立女性也不需要男人的保护,因为有足够的智慧可以自己保护自己。至于需要体力解决的问题,比如搬东西,装家具,找专业工人似乎更快。

总之,对一个女子来说,爱情固然美好,但若不可得,自由不羁也是好的。就像窦文涛说过的,可以有个安宁的心境干些有意义的事情。于我而言,更想冲开一切,去认识了解世界。还有那么没有去过的国家,还有那么多不曾体验过的东西。

我希望自己从工作中抽身出来。工作就是工作。如果注入太多梦想,感情,野心,抱负在其中,必定失望。就像在美国时,曾经的大学同学和我说的,一个有野心的人,总是会在工作场所没那么好过。

去度假之前的很多天,早上五点回家,九点出门上班。工作太多,压力很大,干不完。从来没有睡眠问题的我,因为精神过于紧张,不得不服用褪黑素来强制自己在仅有的几个小时中入睡。其中有两天,我都觉得自己如果再干下去,就要死了,只能强迫自己停止。我告诫自己,不能对所有人负责,就是对自己不负责任,包括用工作的时间侵占自己全部的私人时间,以及影响自己的健康。对自己不负责任才是最大的不负责。

抽身出来,不是为了偷懒,而是学习规划自己的边界。没有时间边界,就会不停有新的工作堆在桌子上。没有思维边界,就会被工作中一些无聊的人事影响心境。很显然,干自己的事,和好友在一起,和A聊天,都是让我更快乐的。我需要对自己好一点。

I want to be an explorer

很久前就mark了Truman’s Show这部电影。最近它终于在Netflix上线。楚门是一个被电影公司购买的婴儿,从出生起就一直生活在一个巨大的影棚中。这是电影公司为他建构的世界。这个世界中所有的人都是演员,都知道这是一个24小时不间断向外界直播的真人秀,除了楚门自己。电影公司为楚门设定了他的恐惧。他的父亲在他小时候一次出海中淹死在水中,从此楚门就很害怕水。然而,影棚的出口就在一片人工海洋的尽头。最终楚门战胜了自己,走到了出口的边缘。电影公司的导演让他留下,并告诉他,电影公司给他创造的世界是完美的,外面的世界反而充满了艰难险阻,然而,楚门依然勇敢地从电影公司构建的,他生活了三十多年的世界中完美的谢幕了。

这部电影让我开始回看自己的世界。我不知道IB的世界是不是也像人工搭建的另一个虚拟。在我加入的时候,驱动力是类似于光荣与梦想一类高大上的东西。后来,我觉得自己更像是庞大生产链条中的一环,无法超脱自己的边界。有些疲倦。对外部的世界有一些畏惧。又或者说,因为除了睡觉,所有的时间都在工作,完全没有时间去探索外部的世界。我觉得自己生活的很局限。

因此,我才没有太多的兴致和工作上的同事聊天。一定程度上,我可以理解那些自私与虚妄。也许对于他们来说,这个世界是最棒的。如果不这么觉得,坚持与付出会变得不能接受。但在我看来,那些自我陶醉真的没有意义,外面的世界很大。有更加富裕,更加事业有成的人,也有更多更美好的生命。我们,只是大千世界中平凡的渺小。

日复一日的工作,没有时间睡觉,自己认为自己还不够好的一面,性别或种族的歧视,都是自己需要面对的。这个颠覆无序的制度,我只能提醒自己,不要把精力浪费在对它的抱怨上面。鼓舞自己的如Michell Obama说的They go low, you go high.

不久后的一天,我会选择去拥抱更大的世界。我更喜欢和A在深夜讨论鸭嘴兽的习性,而不是另一个收购。然而,在最后的时段,我也要变成更好的自己。不是为了别人,而是为了自己,仅此而已。相信每个努力的人都不会被岁月辜负。

Be strong

去做指甲。帮我做的女孩问我说,这周有什么活动吗——我说,没有啊,只是为了自己可以有份好心情。

周五回家大哭。也许是工作太忙了,也许是受到了一些委屈,也许在别人眼里正常的权力纷争在我眼里是无比的丑陋。我觉得这不是我的世界。我也不想分辨其中哪些是真,哪些是假。只想离开。周六起来,继续泪奔。

我劳累的程度是在周六见了朋友,睡了一个下午,晚上继续睡到了第二天的中午,才有的环节。周末的1.5天基本都用于睡眠。睡饱了,心情和情绪也感到可控了许多。

2020年,我可以要求重启吗。一切突然都是倾塌的样子。美国,南美,新加坡,澳洲。彷佛突然不再是我熟悉的世界。人类总是对自己未知的世界,种族,文化,价值,充满恐惧。然后再不了解的基础上排斥。愚蠢无知。我们不能容纳他人的不同,并和平共处,使人类受益吗—— 为什么这个世界的秩序,必须要由美国或者哪个国家来领导。想起一句德语,Leben und leben lassen. 自己生活,也让别人生活。为什么不能如此呢。资源是稀缺的,或许因此,争夺是不可避免的。真的让人很无奈。我感到厌倦。

生命中需要一些美好的东西,春日的艳阳,温柔的清风,雨后泥土的清新,秋天的落叶, 以及一些温暖的初见。并不怀念死去的爱情。或许我要的爱情太纯粹,太多人给予不了。过去喜欢赵敏,有一份我偏要勉强的任性与坚持。现在觉得,那何不是勉强自己,自求伤痛。不爱你的人,不和你在一起,对你最好。所以觉得目前生活轻松,内心并不缺失。

休息好了,哭完发泄够了, 还要继续前行。感谢Home office. 不去公司,总是能让我感到最大程度的休整。

A

工作很忙,但繁忙之余,我很想A。画了一幅少女心爆棚的画,拍照发给给他,他笑。

我好喜欢他。因为喜欢,所以要和自己不争气的不安斗争。因为喜欢他,所以希望忘记他,这样自己就不会害怕失去,更不用担心由此带来的心的破碎。因为喜欢他,我更希望把他当成我的哥哥。这样就不会有不安,嫉妒,负面的想法,并且能够一直和他保持联系,并带着一颗平常心。

并不是自己不会爱,而只是害怕失去。我必须要接受可能的没有结果。在一起的人,毕竟修炼了一百年,一千年。

只能希望并相信上天给我最好的安排。