Us

本来和A有点误会,真的很生气,不想再理他了,但是他和我解释了,我的心马上就软化了。因为我喜欢他,所以不想看骄傲的他道歉。于是我和他开了个玩笑,表示我没事了。

我对他的心,如歌。你可知道我爱你,想你,恋你,念你,深情永不变。他让我知道了什么叫等待却不觉得自己在等,因为在自己心中没有别的选择。

我逃避过自己的感情,也曾经因为不相信而希望赶快结束,但终于,时间让我意识到,我有多爱他。这与他的外貌,工作,在哪里都没有关系。他是我心中一个温情的存在。

我觉得我们应该在一起。如果真的有造物主,应该是遵循他的性格,造了我这样的一个女版。

想回到在美国时候的状态,专心学习,心怀希望。

Let go

度假回来。加了一周的班,包括周末。本来应该为失恋哀悼,结果也没有了时间。不知道算不算是一件好事。

工作带给我的快乐总是喜忧参半。喜欢工作内容。不喜欢工作时间。喜欢与客户的沟通推进,不喜欢人事上的纷争。最终化为七个字,你还年轻,加油吧。

我不知道是不是很多爱情都会在瞬间变得不美好。为什么一个人要破坏在你心中美好的感受?现在的我,不会争吵,只会放手。生命短暂,时间有限,让我们不要把时间浪费在不该的地方与不该的人身上。或许一切都是我的一厢情愿吧,呵呵。一个人是否爱你,在乎你,其实你可以感受到。如果没有,就是不爱与不在乎而已。我有点累,随便吧。

九月,我只想振作。并有一些新突破!加油💪

Never mind

昨天正在克罗地亚的伊斯拉半岛玩,却突然收到了A让我觉得很无语的短信回复。

我不知道应该说什么。原来真正的伤心,伴随的是一种无语的平静。我并不想长篇大论的解释,询问,控诉,讨论。有时,一句话真的可以使心变成碎片,并让一切灰飞烟灭。呵呵。想起经典名言,悲剧和喜剧就如同一双面对面的镜子。如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,但如果你沉溺于喜剧之中,那就是悲剧。

我不会再发消息给他,因为我无话可说。对他,这个离别,多么不费劲,我多么自觉。三五句话解决。这是一场不需要宣誓的离别,用行动来说明一切。

我有些伤心。但是,我强大了。我伤心的时间越来越短,因为不值得。我没有必要把你归结为一个坏人,只是不爱我而已。这没有什么不可以。我也不必计较你的说话方式,因为结果没有什么不同。我会删除自己所有的记忆,关于你的。我不是没有失恋过,哭,闹,抑郁,怎么都好,终将会过去。再回头看,对于这个人,并没有任何的感觉,亦或怀念。也并不想重新遇见。就像一个不相识的陌生人,这就很好。

你随便吧,而我将获得的是心灵的自由,宽阔,没有羁绊。

天会继续湛蓝,日子会继续云淡风轻。我知道我会变成更美好的人,也知道自己需要并值得一个什么样的人。祝福我自己。

野花

整理照片。看到自己几年前在夏威夷的照片。那个不安世事,内心柔软的姑娘。那些迷茫着,憧憬着,追寻着梦想,以及渴望着爱情的年代。我觉得那时的自己傻的可爱。

和好友去了冰岛两周,两个女生,行走无疆。要给车胎打气,以及开车过河。时间的打磨中,我们已变成了两个女汉子。白天在风雨中和大自然作战,晚上在小木屋中看窦文涛,许知远,还有网红信誓旦旦组合的荒野挑战。日子过得单纯,美好。

突然觉得,我终于在人生中拍拖了爱情的牵绊。其实,一个女人活得越独立,或许越不需要爱情。一个独立女性不需要男人的钱,因为自己可以挣。一个独立女性不需要男人来提供安全感,因为能力的增长与经验的累积使自己感到安全。一个独立女性也不需要男人的保护,因为有足够的智慧可以自己保护自己。至于需要体力解决的问题,比如搬东西,装家具,找专业工人似乎更快。

总之,对一个女子来说,爱情固然美好,但若不可得,自由不羁也是好的。就像窦文涛说过的,可以有个安宁的心境干些有意义的事情。于我而言,更想冲开一切,去认识了解世界。还有那么没有去过的国家,还有那么多不曾体验过的东西。

我希望自己从工作中抽身出来。工作就是工作。如果注入太多梦想,感情,野心,抱负在其中,必定失望。就像在美国时,曾经的大学同学和我说的,一个有野心的人,总是会在工作场所没那么好过。

去度假之前的很多天,早上五点回家,九点出门上班。工作太多,压力很大,干不完。从来没有睡眠问题的我,因为精神过于紧张,不得不服用褪黑素来强制自己在仅有的几个小时中入睡。其中有两天,我都觉得自己如果再干下去,就要死了,只能强迫自己停止。我告诫自己,不能对所有人负责,就是对自己不负责任,包括用工作的时间侵占自己全部的私人时间,以及影响自己的健康。对自己不负责任才是最大的不负责。

抽身出来,不是为了偷懒,而是学习规划自己的边界。没有时间边界,就会不停有新的工作堆在桌子上。没有思维边界,就会被工作中一些无聊的人事影响心境。很显然,干自己的事,和好友在一起,和A聊天,都是让我更快乐的。我需要对自己好一点。

I want to be an explorer

很久前就mark了Truman’s Show这部电影。最近它终于在Netflix上线。楚门是一个被电影公司购买的婴儿,从出生起就一直生活在一个巨大的影棚中。这是电影公司为他建构的世界。这个世界中所有的人都是演员,都知道这是一个24小时不间断向外界直播的真人秀,除了楚门自己。电影公司为楚门设定了他的恐惧。他的父亲在他小时候一次出海中淹死在水中,从此楚门就很害怕水。然而,影棚的出口就在一片人工海洋的尽头。最终楚门战胜了自己,走到了出口的边缘。电影公司的导演让他留下,并告诉他,电影公司给他创造的世界是完美的,外面的世界反而充满了艰难险阻,然而,楚门依然勇敢地从电影公司构建的,他生活了三十多年的世界中完美的谢幕了。

这部电影让我开始回看自己的世界。我不知道IB的世界是不是也像人工搭建的另一个虚拟。在我加入的时候,驱动力是类似于光荣与梦想一类高大上的东西。后来,我觉得自己更像是庞大生产链条中的一环,无法超脱自己的边界。有些疲倦。对外部的世界有一些畏惧。又或者说,因为除了睡觉,所有的时间都在工作,完全没有时间去探索外部的世界。我觉得自己生活的很局限。

因此,我才没有太多的兴致和工作上的同事聊天。一定程度上,我可以理解那些自私与虚妄。也许对于他们来说,这个世界是最棒的。如果不这么觉得,坚持与付出会变得不能接受。但在我看来,那些自我陶醉真的没有意义,外面的世界很大。有更加富裕,更加事业有成的人,也有更多更美好的生命。我们,只是大千世界中平凡的渺小。

日复一日的工作,没有时间睡觉,自己认为自己还不够好的一面,性别或种族的歧视,都是自己需要面对的。这个颠覆无序的制度,我只能提醒自己,不要把精力浪费在对它的抱怨上面。鼓舞自己的如Michell Obama说的They go low, you go high.

不久后的一天,我会选择去拥抱更大的世界。我更喜欢和A在深夜讨论鸭嘴兽的习性,而不是另一个收购。然而,在最后的时段,我也要变成更好的自己。不是为了别人,而是为了自己,仅此而已。相信每个努力的人都不会被岁月辜负。

Be strong

去做指甲。帮我做的女孩问我说,这周有什么活动吗——我说,没有啊,只是为了自己可以有份好心情。

周五回家大哭。也许是工作太忙了,也许是受到了一些委屈,也许在别人眼里正常的权力纷争在我眼里是无比的丑陋。我觉得这不是我的世界。我也不想分辨其中哪些是真,哪些是假。只想离开。周六起来,继续泪奔。

我劳累的程度是在周六见了朋友,睡了一个下午,晚上继续睡到了第二天的中午,才有的环节。周末的1.5天基本都用于睡眠。睡饱了,心情和情绪也感到可控了许多。

2020年,我可以要求重启吗。一切突然都是倾塌的样子。美国,南美,新加坡,澳洲。彷佛突然不再是我熟悉的世界。人类总是对自己未知的世界,种族,文化,价值,充满恐惧。然后再不了解的基础上排斥。愚蠢无知。我们不能容纳他人的不同,并和平共处,使人类受益吗—— 为什么这个世界的秩序,必须要由美国或者哪个国家来领导。想起一句德语,Leben und leben lassen. 自己生活,也让别人生活。为什么不能如此呢。资源是稀缺的,或许因此,争夺是不可避免的。真的让人很无奈。我感到厌倦。

生命中需要一些美好的东西,春日的艳阳,温柔的清风,雨后泥土的清新,秋天的落叶, 以及一些温暖的初见。并不怀念死去的爱情。或许我要的爱情太纯粹,太多人给予不了。过去喜欢赵敏,有一份我偏要勉强的任性与坚持。现在觉得,那何不是勉强自己,自求伤痛。不爱你的人,不和你在一起,对你最好。所以觉得目前生活轻松,内心并不缺失。

休息好了,哭完发泄够了, 还要继续前行。感谢Home office. 不去公司,总是能让我感到最大程度的休整。

A

工作很忙,但繁忙之余,我很想A。画了一幅少女心爆棚的画,拍照发给给他,他笑。

我好喜欢他。因为喜欢,所以要和自己不争气的不安斗争。因为喜欢他,所以希望忘记他,这样自己就不会害怕失去,更不用担心由此带来的心的破碎。因为喜欢他,我更希望把他当成我的哥哥。这样就不会有不安,嫉妒,负面的想法,并且能够一直和他保持联系,并带着一颗平常心。

并不是自己不会爱,而只是害怕失去。我必须要接受可能的没有结果。在一起的人,毕竟修炼了一百年,一千年。

只能希望并相信上天给我最好的安排。

Reborn

这两周我基本上什么正事也没干,完全可以用低效能人士的七种习惯来概括自己了,但另一方面又接触了一些新东西,使我觉得休息为再次前行做好了准备。

看了几部纪录片。一部纪录片叫美国工厂,讲的是福耀玻璃集团在美国建厂后,从开始的兴奋,过渡到文化融合的障碍,再到新厂扭亏为盈的故事。片子被奥巴马夫妇购买。影片很纪实,没有任何价值判断,却让不同人都可以看到亮点。你可以说,它反映了劳资矛盾,也可以说反映了文化融合的挑战,也可以说探讨了用什么样的激励制度去管理员工。很适合做分析讨论的案例。另一部纪录片是关于比尔盖茨的。他在读什么书,做什么事。很有收获的是他工程师一般的思维。即如果有失败,就去研究离成功差了哪些关键步骤。第三部我还没有看完的,叫Dirty Money,是个纪录片系列,主要介绍一些历史上有挑战的丑闻事件。比如大众汽车关于优化尾气的丑闻,以及川普,还有他的女婿库什纳一家,Wells Fargo以及汇丰银行的丑闻案等等。它使人们了解到优秀的品牌和著名人物背后不那么光鲜的一面,也引发了人们对经济增长和企业伦理,社会责任间的深度思考。第四部,米歇尔奥巴马自传同名纪录片”成为 “,看得很感动。只言片语给人力量。比如说,谈到人们的非议,她说,”Remember, they go low, but you go high”。比如说,谈到少数群体不被重视,她说,”You need to make yourself visible”。相比之下,顿时对自己的人生境界和考虑的问题感到羞愧。

看了几部电影。”21″, 天才少年参加21点游戏的故事,小无聊。”The Invisible Guest” 西班牙悬疑电影,力荐。还有两部李安的。”饮食男女”,片头美食真心展现了中华文化的博大精深。”喜宴”,探讨同性恋和家庭模式的影片,角度也很新颖。

买了一些书。比尔盖茨的网站Gates Notes介绍了许多他在读的书,以及书评。我看了之后,去亚马逊买了几本。一本是”Factfulness: Ten reasons we’re wrong about the World”,看世界错误的十个原因,去看一下思维的谬误。第二本是索罗斯的”开放社会的辩护”,第三本Paul Collier “资本主义的未来”。买了而已,还要认真读起来。过后再来写书评。

由于我第三代老爷爷级别的kindle电子书坏了,所以我买了新的kindle. 同时我也买了sony的电纸记事本。它们便携,不容易丢失,关键还是纸张的视觉效果。可以避免一直被电脑屏幕刺激。

订了一些厨具。其中推荐的是意大利品牌Bellarini的不粘锅系列,好用的快哭了。即使不加油,炒菜也干净利索,真是一种享受。相比之下,WMF的锅具就是无比粘,普通也粘,中华炒锅更是一踏糊涂。不锈钢系列我从此不碰,怎样按使用说明都会粘的。还买了带饭用的汤杯及沙拉杯。六月结束在家工作后,我准备给自己准备一些健康的午餐。

我觉得大部分时间,我已经从对现实的不满中解放出了身心。不喜欢低效的做事方式和复杂的人际争斗,就像军阀混战,划分势力范围。但想想还是算了。不正面回应就好,爱咋咋地。把自己的事做好就行。

每当我可以开心并专注于做自己的事时,无论是阅读,运动,休闲,就是快乐的。所以,多留些时间给自己。

Best “present”

记得功夫熊猫中的师傅说, “Yesterday is history, tomorrow is mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.” 深感赞同。

自己在家真的不寂寞,并且忙得要死。上周朋友来玩,特意进行了大扫除。果然窗明几净,心情都会变好呢。有许多书要读,音乐要听,电影要看,外语要学,还可以抓紧时间运动和练琴。顺便买买衣服,做一下皮肤护理,偶尔装饰一下家里,做做手工,排得好满好满。我觉得自己是要有一定时间独处的人,不然会破坏自己的灵性。

这么看来,单身很好,或许只是在出去旅行的时候需要一个旅伴。似乎也只有在单身时才能更好想像爱情这件事情。现在我的幸福刚刚好,不希望有什么人来打破。

工作,依旧无明。不想投入太多的情感,那是注定要落空的东西。那些没有被重用的同事,在市场上终于都找到了自己的位置。没关系,我不想争什么。待遇OK即可。我从不在乎名,现在连项目和机会也不再看重。公司里仍然有我欣赏的同事。虽然他们的要求或许繁琐,但至少从他们的评论和工作方法中,我可以学到一些东西,只是并不是所有人都给我这样的感觉。信任我的人我会多说,不听我意见的人我会选择把说话降到最低。没有必要不是吗。

我觉得自己变了。我不想把心神放在抱怨上,而应该把着眼点回归到自己身上,看看自己提高了什么,并且有意识地学习一些新的东西。记住,不抱怨,关注自己。

Night

周末和朋友去城市和河边散步。阳光满溢,心情也随之好了很多。

朋友打算和我一起去澳洲旅行,立刻觉得天空晴朗起来。姐妹团在生活中尤为重要,因为爱情有可能是短暂的,但姐妹团是恒久远的,让你永远觉得温暖,安全。我觉得自己很幸福,因为身边有好的小姐妹相伴。

上周过得特别忙碌。晚上很困,但却因为节奏紧张,难以入睡。这时,郭德纲得入眠相声真是帮了大忙。上班,为啥总是把日程表安排得这么满。。。也许我是一个完美主义者,有时我觉得自己无能,不够快,不够好。也许我是一个很野心家,所以对于上面得闲置,觉得被束手束脚。但是,我想自己应该停止抱怨,改变能改变的,接受不能改变的。并且把时间用在更多更美好的事物上,提高自己。

问候了A。我不知道他还喜欢不喜欢我,但我知道,中途离场不管什么原因,是我自己放弃的,所以要接受各种结果。想好好对待他,因为他让我知道,爱是一种陪伴,是一种在等待的过程中已经忘记等待。不管是什么结果,我想做到他希望我做的,永远想见到他,见到他永远开心。这样就好。世界很复杂,让我们留下一下单纯美好的小幸福,和一些毫无理由简单的相信吧。

今天翻到了我和S的照片。时间快过去一年了。感谢一些美好的时光。宁愿相信不疼痛的只是因为错误的时间,空间和环境。这将是一份尘封的记忆。我不想对它作任何处理,也无法得出任何结论。过去的就让它过去吧。我想我不会再见S。是对是错,有着怎样的初衷,后来的大家又过着怎样的生活,这都不重要了。人生是应该做减法的,这样才能前行并一身轻松。

又是新的一周。点着蜡烛,听着歌,做一些新的工作。先活出自己喜欢的样子吧。