Be strong

去做指甲。帮我做的女孩问我说,这周有什么活动吗——我说,没有啊,只是为了自己可以有份好心情。

周五回家大哭。也许是工作太忙了,也许是受到了一些委屈,也许在别人眼里正常的权力纷争在我眼里是无比的丑陋。我觉得这不是我的世界。我也不想分辨其中哪些是真,哪些是假。只想离开。周六起来,继续泪奔。

我劳累的程度是在周六见了朋友,睡了一个下午,晚上继续睡到了第二天的中午,才有的环节。周末的1.5天基本都用于睡眠。睡饱了,心情和情绪也感到可控了许多。

2020年,我可以要求重启吗。一切突然都是倾塌的样子。美国,南美,新加坡,澳洲。彷佛突然不再是我熟悉的世界。人类总是对自己未知的世界,种族,文化,价值,充满恐惧。然后再不了解的基础上排斥。愚蠢无知。我们不能容纳他人的不同,并和平共处,使人类受益吗—— 为什么这个世界的秩序,必须要由美国或者哪个国家来领导。想起一句德语,Leben und leben lassen. 自己生活,也让别人生活。为什么不能如此呢。资源是稀缺的,或许因此,争夺是不可避免的。真的让人很无奈。我感到厌倦。

生命中需要一些美好的东西,春日的艳阳,温柔的清风,雨后泥土的清新,秋天的落叶, 以及一些温暖的初见。并不怀念死去的爱情。或许我要的爱情太纯粹,太多人给予不了。过去喜欢赵敏,有一份我偏要勉强的任性与坚持。现在觉得,那何不是勉强自己,自求伤痛。不爱你的人,不和你在一起,对你最好。所以觉得目前生活轻松,内心并不缺失。

休息好了,哭完发泄够了, 还要继续前行。感谢Home office. 不去公司,总是能让我感到最大程度的休整。

A

工作很忙,但繁忙之余,我很想A。画了一幅少女心爆棚的画,拍照发给给他,他笑。

我好喜欢他。因为喜欢,所以要和自己不争气的不安斗争。因为喜欢他,所以希望忘记他,这样自己就不会害怕失去,更不用担心由此带来的心的破碎。因为喜欢他,我更希望把他当成我的哥哥。这样就不会有不安,嫉妒,负面的想法,并且能够一直和他保持联系,并带着一颗平常心。

并不是自己不会爱,而只是害怕失去。我必须要接受可能的没有结果。在一起的人,毕竟修炼了一百年,一千年。

只能希望并相信上天给我最好的安排。

Reborn

这两周我基本上什么正事也没干,完全可以用低效能人士的七种习惯来概括自己了,但另一方面又接触了一些新东西,使我觉得休息为再次前行做好了准备。

看了几部纪录片。一部纪录片叫美国工厂,讲的是福耀玻璃集团在美国建厂后,从开始的兴奋,过渡到文化融合的障碍,再到新厂扭亏为盈的故事。片子被奥巴马夫妇购买。影片很纪实,没有任何价值判断,却让不同人都可以看到亮点。你可以说,它反映了劳资矛盾,也可以说反映了文化融合的挑战,也可以说探讨了用什么样的激励制度去管理员工。很适合做分析讨论的案例。另一部纪录片是关于比尔盖茨的。他在读什么书,做什么事。很有收获的是他工程师一般的思维。即如果有失败,就去研究离成功差了哪些关键步骤。第三部我还没有看完的,叫Dirty Money,是个纪录片系列,主要介绍一些历史上有挑战的丑闻事件。比如大众汽车关于优化尾气的丑闻,以及川普,还有他的女婿库什纳一家,Wells Fargo以及汇丰银行的丑闻案等等。它使人们了解到优秀的品牌和著名人物背后不那么光鲜的一面,也引发了人们对经济增长和企业伦理,社会责任间的深度思考。第四部,米歇尔奥巴马自传同名纪录片”成为 “,看得很感动。只言片语给人力量。比如说,谈到人们的非议,她说,”Remember, they go low, but you go high”。比如说,谈到少数群体不被重视,她说,”You need to make yourself visible”。相比之下,顿时对自己的人生境界和考虑的问题感到羞愧。

看了几部电影。”21″, 天才少年参加21点游戏的故事,小无聊。”The Invisible Guest” 西班牙悬疑电影,力荐。还有两部李安的。”饮食男女”,片头美食真心展现了中华文化的博大精深。”喜宴”,探讨同性恋和家庭模式的影片,角度也很新颖。

买了一些书。比尔盖茨的网站Gates Notes介绍了许多他在读的书,以及书评。我看了之后,去亚马逊买了几本。一本是”Factfulness: Ten reasons we’re wrong about the World”,看世界错误的十个原因,去看一下思维的谬误。第二本是索罗斯的”开放社会的辩护”,第三本Paul Collier “资本主义的未来”。买了而已,还要认真读起来。过后再来写书评。

由于我第三代老爷爷级别的kindle电子书坏了,所以我买了新的kindle. 同时我也买了sony的电纸记事本。它们便携,不容易丢失,关键还是纸张的视觉效果。可以避免一直被电脑屏幕刺激。

订了一些厨具。其中推荐的是意大利品牌Bellarini的不粘锅系列,好用的快哭了。即使不加油,炒菜也干净利索,真是一种享受。相比之下,WMF的锅具就是无比粘,普通也粘,中华炒锅更是一踏糊涂。不锈钢系列我从此不碰,怎样按使用说明都会粘的。还买了带饭用的汤杯及沙拉杯。六月结束在家工作后,我准备给自己准备一些健康的午餐。

我觉得大部分时间,我已经从对现实的不满中解放出了身心。不喜欢低效的做事方式和复杂的人际争斗,就像军阀混战,划分势力范围。但想想还是算了。不正面回应就好,爱咋咋地。把自己的事做好就行。

每当我可以开心并专注于做自己的事时,无论是阅读,运动,休闲,就是快乐的。所以,多留些时间给自己。

Best “present”

记得功夫熊猫中的师傅说, “Yesterday is history, tomorrow is mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.” 深感赞同。

自己在家真的不寂寞,并且忙得要死。上周朋友来玩,特意进行了大扫除。果然窗明几净,心情都会变好呢。有许多书要读,音乐要听,电影要看,外语要学,还可以抓紧时间运动和练琴。顺便买买衣服,做一下皮肤护理,偶尔装饰一下家里,做做手工,排得好满好满。我觉得自己是要有一定时间独处的人,不然会破坏自己的灵性。

这么看来,单身很好,或许只是在出去旅行的时候需要一个旅伴。似乎也只有在单身时才能更好想像爱情这件事情。现在我的幸福刚刚好,不希望有什么人来打破。

工作,依旧无明。不想投入太多的情感,那是注定要落空的东西。那些没有被重用的同事,在市场上终于都找到了自己的位置。没关系,我不想争什么。待遇OK即可。我从不在乎名,现在连项目和机会也不再看重。公司里仍然有我欣赏的同事。虽然他们的要求或许繁琐,但至少从他们的评论和工作方法中,我可以学到一些东西,只是并不是所有人都给我这样的感觉。信任我的人我会多说,不听我意见的人我会选择把说话降到最低。没有必要不是吗。

我觉得自己变了。我不想把心神放在抱怨上,而应该把着眼点回归到自己身上,看看自己提高了什么,并且有意识地学习一些新的东西。记住,不抱怨,关注自己。

Night

周末和朋友去城市和河边散步。阳光满溢,心情也随之好了很多。

朋友打算和我一起去澳洲旅行,立刻觉得天空晴朗起来。姐妹团在生活中尤为重要,因为爱情有可能是短暂的,但姐妹团是恒久远的,让你永远觉得温暖,安全。我觉得自己很幸福,因为身边有好的小姐妹相伴。

上周过得特别忙碌。晚上很困,但却因为节奏紧张,难以入睡。这时,郭德纲得入眠相声真是帮了大忙。上班,为啥总是把日程表安排得这么满。。。也许我是一个完美主义者,有时我觉得自己无能,不够快,不够好。也许我是一个很野心家,所以对于上面得闲置,觉得被束手束脚。但是,我想自己应该停止抱怨,改变能改变的,接受不能改变的。并且把时间用在更多更美好的事物上,提高自己。

问候了A。我不知道他还喜欢不喜欢我,但我知道,中途离场不管什么原因,是我自己放弃的,所以要接受各种结果。想好好对待他,因为他让我知道,爱是一种陪伴,是一种在等待的过程中已经忘记等待。不管是什么结果,我想做到他希望我做的,永远想见到他,见到他永远开心。这样就好。世界很复杂,让我们留下一下单纯美好的小幸福,和一些毫无理由简单的相信吧。

今天翻到了我和S的照片。时间快过去一年了。感谢一些美好的时光。宁愿相信不疼痛的只是因为错误的时间,空间和环境。这将是一份尘封的记忆。我不想对它作任何处理,也无法得出任何结论。过去的就让它过去吧。我想我不会再见S。是对是错,有着怎样的初衷,后来的大家又过着怎样的生活,这都不重要了。人生是应该做减法的,这样才能前行并一身轻松。

又是新的一周。点着蜡烛,听着歌,做一些新的工作。先活出自己喜欢的样子吧。

April

四月,也要好好努力哦,并重新出发。

决定减肥,虽然没有很胖,但比起过去瘦瘦的自己,胖了三十斤这件事还是很可怕的。过去是90, 现在是120 -_-b。就算是唐朝美女,也是实在吓人。不能总用我也没有看着很胖来安慰自己。更重要的是没有饿和饱的感觉,好像什么时候都可以吃东西。并且是感到紧张,疲惫等的时候,总要用吃东西来安慰自己。

因此,我决定先从断食这件事开始,缩小自己的胃。本不用这么极端,但是我觉得只要开始吃,即使是非常健康,也会打开味蕾,管不住自己。于是对自己狠一点吧。

到了下午5点,真的觉得有些饿了,但是坚决不能破戒。我觉得第一天是最难熬的,很容易产生放弃,明天再开始的想法。这样就会明日复明日了。因此,坚决不能吃。熬过第一天,就会想,我都已经辛苦了一天了,明天也要加油哦。我决定要瘦回90斤。断食先以十天为界。如果饿了可以喝加低脂奶的咖啡和蔬果汁。等十天后可以更好控制自己的时候,从蔬菜和水果开始恢复。

晚上再来更新。

Build up

一切很安静。似乎什么都没发生,也似乎发生了很多。对于一些事,累觉不爱。于是不该再抱怨,而应该集中一切精力,勇敢前行。我很感谢在家办公的时光,对于我来说,是一种最好的休息和调整,让我觉得内心宁静。

我想从明天起,给自己制定一个严格的计划。六点起床,每天运动至少半小时。四月做完我的Project。抓紧时间,努力,把所有的时间用在自己可以把握的事上,不要再寻找任何拖延的借口。当我重新找回了对生活的把握,我会更爱自己。

写短信给A。我爱他。我爱他的原因,首先是因为他心地善良。因为爱,才会说着别人看起来的废话。因为爱,才会想办法让他开心。过去,我曾经非常想有一个结局,却忘记了怎样去好好相处。过去,我曾经觉得,谁是主动的,好像很重要。直到朋友和我说,重要吗。如果我爱一个男人,我知道他很忙,我只希望他可以过得舒心。

我开始明白,茫茫人海中,有一个值得自己爱的人已属不易。有多少人,看过千帆却后悔与之初见。了解了才发现内核竟是浅薄与不堪。所以,我感谢A。无论他爱不爱我,至少他让我看到了一个美丽的生命。一生中有一个自己爱的人,已经很不容易,不是吗。因为很多人,也许连这个人也没有遇到。

对于生命中一些简单的情感,我想坚持。你爱不爱我,不是最重要的。你若安好,我便安心。这或许是爱情更真实更纯粹的样子。我会像你所希望的,永远开心地想和你见面。我会懂事,因为我逐渐知道了什么是爱,应该如何去爱。

加油吧。集合所有勇气,好好面对自己未来的人生。

The path

在美国积累的正能量已经快用光了。仍然觉得这个地方,这群人,不属于我。也许是时过境迁,我们不再是当初的我们。也许是过去我们对彼此不了解,因为了解才觉得并不适合。

所以,不用多说些什么,向她们学习,着眼在美好的未来。每个人都是一个独立的生命,都应该对自己,和自己的未来负责。与其抱怨,不如做好自己的事情,制定一个计划,这样才能把精力和心神放在自己身上。

少说话,因为无用。调整好心态。忙时学一些工作内的东西,闲时学一些工作外的东西。收拾行装,勇敢前行。

February

窗外刮起了飓风。实习生小妹问我说,明天还会上班吗,轻轨已经停了。我回复说,当然要啦,只有上班这件事是风雨无阻。

我发了短信给A,想知道澳洲的大火是否有了转机。看到了那么多仓皇逃命的袋鼠,还有来不及逃命的考拉,心中很难过。其实我也想知道,在A的心里是否还有我,但是也许那都不是最重要的事。去年是我决定不见他,所以即使他生气,失望,记恨,不原谅我,或者对我没有感情了,我也需要接受这结果,并且也不愿再去回溯我们之前的恩怨纠葛。我想,上天会让每个人在感情中都有自己适合的位置。看得平淡一些,不要得失心那样重。不管如何,他像我的一位多年的朋友,也像我的亲人或者兄长。我还是会真心地关心他过得是否好,健康,开心与幸福。

工作中的不顺心,有时把我的正能量消耗殆尽。但是,我觉得自己不应该沉浸在一些消极的情绪中,而应该好好地面对自己的未来。振作起来,制定一个计划,不要消极地对待生活。自己必须要对自己狠一点。

For January

一月匆匆过去。从新西兰回来,然后去中国出了差。和公司的一些同事分别吃了饭,联络一下感情。看来我一月的效率还不错。

这个周末回到奥地利。过去的环境让我感到舒适而平静。突然想起欢乐颂里的安迪。不管专业人士评价剧情有多少不合理,我还是喜欢她。喜欢她的精致和精明,独立与冷静。如果说我对自己新一年有什么期望的话,我希望自己可以柔软并勇敢,并适度冷淡一点。有原则的冷淡是为了把热情留给关心自己的人。

上周见了一个同行业的领导。机会留给有准备的人。虽然我是全无准备而去的,但是对方在聊天中还是问了我一些问题。好险,但是我基本答对了。比起过去的稚嫩,可以确定的是,这几年的认真工作,的确让自己学会了很多。什么都可以是别人的,比如头衔,职务,甚至就职的公司。技不压身,只有学到的真材实料是自己的。

过去的一年,或许在我人生中是一劫,还好没有输得太惨。有一些人不宜太了解他们所有的想法。有一些人不宜太过接近。所有造成头痛的关系,都应该放下,让自己的心平静一点。应该感谢那些没有和你在一起的人。他们虽不爱你,但放过了你。想想不是吗。与一个自己不爱的人在一起,折磨对方,是最不必的。

决定利用这一年,好好的读书,运动,减肥。初老,就是对于自己胖了二十斤这件事无动于衷。虽然我以前是个瘦子,现在看着也没有太胖,但我依然不想如此放纵下去,太吓人了。还是要追求完美一点。