Free soul

不想烦心的感情,灵魂竟感到前所未有的自由。 我想先照顾自己的情绪。离开,我终回到一个高价值的女子。对自己说,你这么一个好姑娘,自然需要一个珍惜你的人,不能把自己随意托付。 2021,一切都是最好的样子。放下,忘记,每天都是一个新的决定。

Have a happy new year

这几天的心情有点糟。我不知道A为什么不回我的短信。有种不好的预感,因为以前,他从没有不回我的信息。翻看过去的日记,好像这种不愉快的感觉已经持续了一段时间。 我并没有发作。我给他发了一条漫不经心的短信,只是想在新年的最后一天确认一下,他只是简单地没回复,还是不想再联系。我看到他在线,但还是不回。 我想,他是喜欢过我的。但是如不想联系,他完全可以大大方方地说,又何必逃避。我原谅他,因为他也不过是一个普通的人而已。 无论如何,A,我答应你的事,我都做到了。我无愧于心。 你想知道我的纠结点吗——因为保持联系,本来是要两个人的互动。很显然,一直是我在主动找你,主动联系,主动寻找话题。你是有认真回复,但也是把话题缩短在一个不用太麻烦,可控的范围。我并没有天天在找你聊天,甚至没有周周。但是隔三岔五,你也真的需要最低的成本去维系。也许你看不到联系的意义,因为我们没法见面。也许你想用最低的投入。不在一起,不知从何说起。我都理解,但不代表我可以接受。 我不喜欢你把回我的信息,不放在优先权。我也不喜欢这种突然消失,虽然只是很最近。我委婉表达了不满,不是吗。但是,你没有解释。 我不懂,也不想去揣测你的心意。但我即使不懂,也必须接受所有的一切,包括你的突然消失,并且不要想太多。 我不想长篇大论,尤其不想在信息上。你不想知道,说又有什么用呢。在快失去的时候,才能看到一个人有一点重要,又有什么意义呢。 感情的事情,不需要往后倒带,去看谁对谁错,一切又有多美好。接受而已,一切都会过去。既是这样,我还是要抓紧时间Move on。生命终需活出自己的美好,而不能挂在谁的身上。 我要下定决心。新的一年,感情,不要去想,去说,去写,自然会遗忘。偶尔想起来,要告诉自己,停止,下一主题。生活美好,我这么忙,要干的事多了,我需要精神上的稳定,而不需要谁在繁忙的生活中来虐心,或者成为我生活的一个新问题。 够久了。放下,忘记。越早,越容易找到下一个。一个自由的灵魂,比什么都好。 保持平静,避免一切不需要的争论。 新的一年,一切都会是最新的,最好的样子。

Let go

感情。有点累了。我不酷,不现代,也不有趣。如果爱,请深爱。拍拖,结婚,生子,一切世俗的形式。否则,请离开。 我觉得自己内心的需求要好好的被看见,以及被满足。我不想一直在往外掏东西,一直在付出感情,却在平静的水面上只有一点点涟漪。 我们算了。想起你,心中很委屈,不可名状,更没有立场,是我一厢情愿。其实如果我把你看成普通朋友,就不会有任何的抱怨。根本的分歧在于,我们对这段关系的期待是不同的。如果退回到朋友的位置,就都很好理解,就都很正常。因此,我不生气,也不会主动发信息了。如果你有时间想聊天,就聊聊。如果没有,就算了。我不想解释。你忙,那你忙吧。我也不想再拿什么趣事出来和你分享。再有趣的故事,再雀跃的心情,在等你回复的轮回里,也都逐渐凝滞。自己长记性就好。 我那么想见你的时候,你告诉我你没有时间。你告诉我,你冬天不会回来。你不方便告诉我你工作的具体部门。你教育我,上班辛苦赚钱,我是工作的奴隶。呵呵。如果是爱我的人,我想听他说,那么辛苦,别干了,我养你。 于你,我没有任何的期待了。感情,只要不联系,不想,慢慢的会淡掉。 你没错,是我选错了爱的对象。你可以给的,不过是一个似有若无的态度。好的爱情,是可以在平淡的日子中感受到的。而不是在分开的时候,才感到的对方的真诚与心痛,也不是在久别重逢时感到的那一瞬的热情燃烧。可能,你有感情。可能,你没有。但是,都不能改变我不觉得幸福。我更像一个乞丐,紧紧捧着零星的幸福沉溺。我知道,一个人如果爱另一个人,不会让对方这么卑微和委屈。 我不想下什么结论,也不想深谈。我只想冷淡一点。 心死,可能是一个瞬间。因为我想明白了一件事,人生短暂,有很多事值得等待,唯一不需要等待的就是爱情。如果一个男人让你等,那我会说,别等了,你等不来。就算你等待了很多年,等来了,值得吗?为什么不去找一个不矫情不纠结的大好青年?得不到,或者太难得到的东西,我不要了行吗?其实,真正那么在意你的人,并不会让你等。 我们当朋友挺好的。我知道你会失落。你希望有人把心放在你身上,然后你又不需要那么多时间去打理。如果养花,你需要的是一盆塑料花。但一个活物,是需要打理的。呵呵,不那么在意而已。以前我没做到。现在我做到了。

暖冬

开始过健康的生活,运动,健康饮食。摘抄金星的话,如下。静心。 如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭, 一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你…请不要理他! 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了,跟我回家。‘’的人在一起。嘴上说的再好,不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪,要么给我爱 ,要么给我钱,要么给我滚。 没有遥不可及的事,只要你往前走,那些东西自然会到你眼前。 随心所欲是种境界,但很多事还没到你随心所欲的时候,就必须低头。 一个男人有多强大,是他自己的事,但是一个人男人能为你做多少事,才关乎爱不爱你。 有时候不是知道自己要什么再去坚持,而是坚持了以后,才会慢慢清楚自己要什么。 对付那些流言蜚语的最好办法就是:管自己向上走。你在山顶上享受日出日落的美丽景色,他们还在山脚玩着十年前的把戏,根本伤害不到你。 最淡定的女人,没事从来不给男人发短信打电话,如果你问我怎么想的?我会说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么? 他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?女人是水,你用0度遇见我,我即刻成冰。你用100度爱我,我才会立即沸腾。你用50度对我,我便不冷不热。所以,女人的温度就是你对我的态度,冷暖自知。好的男人会让女人越来越温柔,无情的男人只会让女人越来越坚强! 之所以能攻击到你,是因为你比它弱,卯足了力气去反击只是以卵击石,浪费自己的精力,那些偏见还会因为你的回应而更加兴奋。我告诉自己,你要战胜的不是那个攻击你的人,而是这个你之所以会被攻击到的位置——当他们能够伤害你的时候,说明你们之间没有差距。 真实的生活会比什么都好看。把心打开,功课自然就来了。生活会给你很多意想不到的东西,但你别关着心,把心打开,淋淋雨,吹吹风,被人踩一下,被人捅几刀,被人捏来捏去……如果是一颗要变强的心,它不会碎的,会把那些经历都当做练心的资本。等你穿过乌云再见到彩虹的时候,你根本不用受宠若惊,你的经历会给你底气。在你生活中下的那几场瓢泼大雨,到最后都会成为水到渠成的源泉。 就算周围没有人可交心,没有人懂你,但我抬头能看见太多的同类了,虽然你不认识那些大师,但他们的作品会告诉你,他们想的东西跟你是一样的,这是一种来自另外一个空间的惊喜。存在本身就是一种互相交流,不需要互相认可。

Me time

不知道新冠改变了一些什么, 让对人际交往的需求并不强烈的我,也感到局限。 不是想见什么人,只是单纯的想要出去。可以化美美的妆,不需要带口罩。可以去餐厅吃饭,剧场看节目,不一定需要和什么人在一起,只需要置于一个社会中。人,终是群体动物。渴望交流。 我想不在把感情放在A身上,因为他没有回我的短信。呵呵,我们的感情很脆弱。原来,他不回我的信息,我就想放弃了。生日的时候,他祝福了我。但是,我还是有点累了,因为我讨厌一种若有似无的关系。每当我对他重燃希望的时候,我知道自己注定会失望。 到底是我们中的谁在忽冷忽热?我自知说不过你。我幼稚,不懂事,所以我不想抱怨,也不说。这样有意思吗?如果一个人不能够在一份感情中表达自己的需求,因为知道表达了也不会得到满足。 最近看了一个林青霞的采访。她是天蝎座,如我。我能理解她对感情的需求又岂是秦汉能给。也能理解,为什么她眼睛受伤,几近失明的时候,让秦汉来看她。秦汉说,你买机票给我我就来。又补充到,即使你买了机票,我也不一定去。那时的林会是何种伤心欲绝。有一些话,一旦说了,不管过多久,覆水难收。有一些人,即使深爱,也要保持距离。 林爱着秦,或许是想像中的那个人。我又何尝不是。我能理解为什么最后秦汉跪下来,林青霞也要分手约决绝。只有在分手时才能休会到的/…爱,也只能由分手散场。 我不怪你,也不想爱了。我不会发消息给你,打扰你了。如果你想联系,自会来找我。如果你不想,保重。祝你幸福。我会好好爱自己的💓

Autumn

在火车上,去奥地利。想想圣诞怎么过,于是开始翻看西班牙群岛萌萌的动物,心都要被融化了。两个字,可爱。 总体上还是享受单身的生活。自由是外在的,更重要的自由在于心灵。不想掌控,不想占有,未曾得到,也不会害怕失去。虽然我做的依旧不够十分,不过好在我开心的时候比较多。偶有累与疲倦,然后自我鼓励并继续前进。我是一轮小太阳,就是喜欢你,还怕晒不到你。 我希望爱的轰轰烈烈。若不可得,细水长流也可。但是,我并不喜欢忽远忽近,似有似无的距离。但是其实我应该站在他的角度想想,他其实也不想这样,也很无奈。 我并不了解他,但终于明白什么是男神一般的存在。他像是我的家人,我的朋友,我的爱人。希望我们一切都好。希望疫情快快过去。我会一直等着和你见面。

Us

本来和A有点误会,真的很生气,不想再理他了,但是他和我解释了,我的心马上就软化了。因为我喜欢他,所以不想看骄傲的他道歉。于是我和他开了个玩笑,表示我没事了。 我对他的心,如歌。你可知道我爱你,想你,恋你,念你,深情永不变。他让我知道了什么叫等待却不觉得自己在等,因为在自己心中没有别的选择。 我逃避过自己的感情,也曾经因为不相信而希望赶快结束,但终于,时间让我意识到,我有多爱他。这与他的外貌,工作,在哪里都没有关系。他是我心中一个温情的存在。 我觉得我们应该在一起。如果真的有造物主,应该是遵循他的性格,造了我这样的一个女版。 想回到在美国时候的状态,专心学习,心怀希望。

Let go

度假回来。加了一周的班,包括周末。本来应该为失恋哀悼,结果也没有了时间。不知道算不算是一件好事。 工作带给我的快乐总是喜忧参半。喜欢工作内容。不喜欢工作时间。喜欢与客户的沟通推进,不喜欢人事上的纷争。最终化为七个字,你还年轻,加油吧。 我不知道是不是很多爱情都会在瞬间变得不美好。为什么一个人要破坏在你心中美好的感受?现在的我,不会争吵,只会放手。生命短暂,时间有限,让我们不要把时间浪费在不该的地方与不该的人身上。或许一切都是我的一厢情愿吧,呵呵。一个人是否爱你,在乎你,其实你可以感受到。如果没有,就是不爱与不在乎而已。我有点累,随便吧。 九月,我只想振作。并有一些新突破!加油💪

Never mind

昨天正在克罗地亚的伊斯拉半岛玩,却突然收到了A让我觉得很无语的短信回复。 我不知道应该说什么。原来真正的伤心,伴随的是一种无语的平静。我并不想长篇大论的解释,询问,控诉,讨论。有时,一句话真的可以使心变成碎片,并让一切灰飞烟灭。呵呵。想起经典名言,悲剧和喜剧就如同一双面对面的镜子。如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,但如果你沉溺于喜剧之中,那就是悲剧。 我不会再发消息给他,因为我无话可说。对他,这个离别,多么不费劲,我多么自觉。三五句话解决。这是一场不需要宣誓的离别,用行动来说明一切。 我有些伤心。但是,我强大了。我伤心的时间越来越短,因为不值得。我没有必要把你归结为一个坏人,只是不爱我而已。这没有什么不可以。我也不必计较你的说话方式,因为结果没有什么不同。我会删除自己所有的记忆,关于你的。我不是没有失恋过,哭,闹,抑郁,怎么都好,终将会过去。再回头看,对于这个人,并没有任何的感觉,亦或怀念。也并不想重新遇见。就像一个不相识的陌生人,这就很好。 你随便吧,而我将获得的是心灵的自由,宽阔,没有羁绊。 天会继续湛蓝,日子会继续云淡风轻。我知道我会变成更美好的人,也知道自己需要并值得一个什么样的人。祝福我自己。

野花

整理照片。看到自己几年前在夏威夷的照片。那个不安世事,内心柔软的姑娘。那些迷茫着,憧憬着,追寻着梦想,以及渴望着爱情的年代。我觉得那时的自己傻的可爱。 和好友去了冰岛两周,两个女生,行走无疆。要给车胎打气,以及开车过河。时间的打磨中,我们已变成了两个女汉子。白天在风雨中和大自然作战,晚上在小木屋中看窦文涛,许知远,还有网红信誓旦旦组合的荒野挑战。日子过得单纯,美好。 突然觉得,我终于在人生中拍拖了爱情的牵绊。其实,一个女人活得越独立,或许越不需要爱情。一个独立女性不需要男人的钱,因为自己可以挣。一个独立女性不需要男人来提供安全感,因为能力的增长与经验的累积使自己感到安全。一个独立女性也不需要男人的保护,因为有足够的智慧可以自己保护自己。至于需要体力解决的问题,比如搬东西,装家具,找专业工人似乎更快。 总之,对一个女子来说,爱情固然美好,但若不可得,自由不羁也是好的。就像窦文涛说过的,可以有个安宁的心境干些有意义的事情。于我而言,更想冲开一切,去认识了解世界。还有那么没有去过的国家,还有那么多不曾体验过的东西。 我希望自己从工作中抽身出来。工作就是工作。如果注入太多梦想,感情,野心,抱负在其中,必定失望。就像在美国时,曾经的大学同学和我说的,一个有野心的人,总是会在工作场所没那么好过。 去度假之前的很多天,早上五点回家,九点出门上班。工作太多,压力很大,干不完。从来没有睡眠问题的我,因为精神过于紧张,不得不服用褪黑素来强制自己在仅有的几个小时中入睡。其中有两天,我都觉得自己如果再干下去,就要死了,只能强迫自己停止。我告诫自己,不能对所有人负责,就是对自己不负责任,包括用工作的时间侵占自己全部的私人时间,以及影响自己的健康。对自己不负责任才是最大的不负责。 抽身出来,不是为了偷懒,而是学习规划自己的边界。没有时间边界,就会不停有新的工作堆在桌子上。没有思维边界,就会被工作中一些无聊的人事影响心境。很显然,干自己的事,和好友在一起,和A聊天,都是让我更快乐的。我需要对自己好一点。